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La mejor información nocturna para chefs insomnes

La mejor información nocturna para chefs insomnes

Un resumen de los comerciales de artículos de cocina más entretenidos.

En medio de la creación de nuestra lista de los 50 inventos (y descubrimientos) más importantes en alimentos y bebidas, y los 10 inventos de alimentos y bebidas que no necesitábamos, recordamos los infomerciales icónicos que acompañan a muchos de los productos de nuestra lista. El increíble entusiasmo de T mientras cazaba pescado en su Flavorwave Oven to Ginsu Knives, con cuchillas tan afiladas que ni una rama de árbol o un tubo de goma podían desafilarlos.. Aquí están nuestros favoritos y haga clic aquí para ver la lista completa.

Cuchillos Ginsu

El bofetada chop

El horno Flavorwave

El Marinador de Sabor de Zoom

La parrilla de George Foreman

El Daily Byte es una columna periódica dedicada a cubrir noticias y tendencias alimentarias interesantes en todo el país. Haz clic aquí para columnas anteriores.


Bella Durmiente

Hay dos tipos de insomnes: los productivos y los improductivos. El trabajo productivo toda la noche, dando un buen uso a sus inquietas horas. Algunas personas preguntan: & # 147 ¿Cómo se las arregla para lograr todo eso en un día de veinticuatro horas? & # 148 Pero están siendo demasiado duros consigo mismos. La persona normal no tiene una jornada de veinticuatro horas, sino una de dieciséis o diecisiete horas, y el resto lo toma un paseo en barco por el río Leteo. Sólo el insomne ​​productivo logra engañar a la naturaleza.

El insomne ​​improductivo es otra especie en conjunto. Pasa sus últimas horas de la noche y las primeras horas de la mañana tomando la mitad de la dosis, mientras el tiempo pasa lentamente. Es triste decirlo, el insomne ​​improductivo espera con ansiosa anticipación a que el perro se levante. Es una maravilla cómo esas personas alguna vez se mantuvieron cuerdas, si es que lo hicieron, antes de la llegada de la televisión por cable. ¡Y qué progreso se ha logrado en los últimos años! Desde los días, me refiero a las noches, del fútbol australiano y el bádminton filipino en ESPN, el insomne ​​moderno ahora tiene muchas más opciones. Un conservador ya no necesita sufrir por Hannity más de una vez o repetir en su mente cada línea de Lenny & # 146s de Law and Order. Hoy en día, la tarifa de la madrugada se ha complementado con un género nuevo y creativo: el infomercial.

Ha habido una evolución notable en este género. Haz ejercicio. Desde el tono serio y racionalista de Chuck Norris y Christie Brinkley para el & # 147Total Gym & # 148, nos hemos graduado por etapas al intenso infomercial & # 147Insanity & # 148. Nuestro entrenador Shaun & # 151somos por nombre de pila & # 151promete abdominales marcados en sesenta días, pero solo para los verdaderamente devotos. No mimos aquí: & # 147 ¿Cuánto lo quieres? & # 148, pregunta una voz severa. A las 4 de la mañana puedo caer en la tentación.

No dejemos de ignorar los publirreportajes de productos de belleza y antienvejecimiento. Lo digo a quemarropa: ¿qué insomne ​​improductivo no está completamente familiarizado con el Dr. Jean-Louis Sabagh, el genio que se las ha arreglado para que Cindy Crawford parezca veinteañera mientras se acerca a los cuarenta? El infomercial Crawford-Sabagh, que es el más sofisticado del género producido hasta ahora, nos permite tener una estrecha relación con Cindy, quien a su vez presenta al Dr. Sabagh. Luego, el programa nos regala algunas escenas encantadoras de la Provenza, el lugar de nacimiento del Dr. Sabagh y la región de la que extrae el ingrediente secreto que es la base de su loción milagrosa. Proviene de cierto tipo de melón que crece solo en esos alrededores.

Sin embargo, es el equipo de limpieza y cocina lo que ha sido durante mucho tiempo el elemento básico del infomercial nocturno. Siempre me han atraído los programas de esta área, si no por sus cualidades cinematográficas, también por sus sólidos consejos para el consumidor. Es cierto que este género comenzó de una manera tosca y amateur, con chefs japoneses de estilo ninja que empuñaban cuchillos capaces de cortar todo tipo de cosas, desde tomates y papas hasta encimeras y hornos microondas. Estos publirreportajes también eran originalmente lo suficientemente vulgares como para agregar: & # 147 y espere, hay más, & # 148, ya que se le prometió una mini versión adicional del juego de cuchillos sin cargo adicional, aparte de los gastos de envío y manipulación. Estos publirreportajes también te permitieron comprar tu producto en tres pagos fáciles, una práctica que nunca aprecié, no porque sea un esnob, sino por el contrario, porque siempre sospeché que esto era para aprovecharse del pequeño.

Sin embargo, a medida que pasaba el tiempo, estos publirreportajes de cocina comenzaron a florecer, añadiendo capas de complejidad y matices. Un avance importante fue una audiencia & # 147live & # 148 en un ambiente de estudio, que permitió reacciones espontáneas y aplausos. Y a lo largo de los años, la diversidad de estas audiencias creció para seguir el ritmo de los cambios en la población de Estados Unidos. Mucho antes de las elecciones de 2012, el mejor de los publirreportajes había descubierto el shibboleth actual de que la demografía es el destino. En este género, hubo una serie maravillosa sobre licuadoras y extractores de jugo, cada programa más sutil y texturizado que el anterior. Tengo tres o cuatro extractores de jugo en un estante en mi sótano que atestiguan el poder dramático de estos argumentos de venta.

He guardado lo mejor para el final, que son los publirreportajes sobre dispositivos de cocina. Ya pasó el día de las parrillas George Foreman y los fabricantes de sándwiches calientes. Estoy hablando de nuevos tipos de hornos, hasta el nu-wave, un dispositivo asombroso que cocina más rápido que un horno convencional y deja una huella de carbono mucho menor. El secreto se encuentra en un método de cocción tripartito, digno de Hippodamus: conducción, convección e infrarrojos. El dispositivo se coloca directamente en la encimera y, cuando terminas, se coloca directamente en el lavavajillas. Tomé el mío en su viaje inaugural anoche y disfruté de una dulce noche de sueño REM soñando con nuevas recetas.


Bella Durmiente

Hay dos tipos de insomnes: los productivos y los improductivos. El trabajo productivo toda la noche, dando un buen uso a sus inquietas horas. Algunas personas preguntan: & # 147 ¿Cómo se las arregla para lograr todo eso en un día de veinticuatro horas? & # 148 Pero están siendo demasiado duros consigo mismos. La persona normal no tiene una jornada de veinticuatro horas, sino una de dieciséis o diecisiete horas, y el resto lo toma un paseo en barco por el río Leteo. Sólo el insomne ​​productivo logra engañar a la naturaleza.

El insomne ​​improductivo es otra especie en conjunto. Pasa sus últimas horas de la noche y las primeras horas de la mañana tomando la mitad de la dosis, mientras el tiempo pasa lentamente. Es triste decirlo, el insomne ​​improductivo espera con ansiosa anticipación a que el perro se levante. Es una maravilla cómo esas personas alguna vez se mantuvieron cuerdas, si es que lo hicieron, antes de la llegada de la televisión por cable. ¡Y qué progreso se ha logrado en los últimos años! Desde los días, me refiero a las noches, del fútbol australiano y el bádminton filipino en ESPN, el insomne ​​moderno ahora tiene muchas más opciones. Un conservador ya no necesita sufrir por Hannity más de una vez o repetir en su mente cada línea de Lenny & # 146s de Law and Order. Hoy en día, la tarifa de la madrugada se ha complementado con un género nuevo y creativo: el infomercial.

Ha habido una evolución notable en este género. Haz ejercicio. Desde el tono serio y racionalista de Chuck Norris y Christie Brinkley para el & # 147Total Gym & # 148, nos hemos graduado por etapas al intenso infomercial & # 147Insanity & # 148. Nuestro entrenador Shaun & # 151somos por nuestro nombre & # 151promete abdominales marcados en sesenta días, pero solo para los verdaderamente devotos. No mimos aquí: & # 147¿Cuánto lo quieres? & # 148, pregunta una voz severa. A las 4 de la mañana puedo caer en la tentación.

No dejemos de ignorar los publirreportajes de productos de belleza y antienvejecimiento. Lo digo a quemarropa: ¿qué insomne ​​improductivo no está completamente familiarizado con el Dr. Jean-Louis Sabagh, el genio que se las ha arreglado para que Cindy Crawford parezca veinteañera mientras se acerca a los cuarenta? El infomercial Crawford-Sabagh, que es el más sofisticado del género producido hasta ahora, nos permite tener una estrecha relación con Cindy, quien a su vez presenta al Dr. Sabagh. Luego, el programa nos regala algunas escenas encantadoras de la Provenza, el lugar de nacimiento del Dr. Sabagh y la región de la que extrae el ingrediente secreto que es la base de su loción milagrosa. Proviene de cierto tipo de melón que crece solo en esos alrededores.

Sin embargo, es el equipo de limpieza y cocina lo que ha sido durante mucho tiempo el elemento básico del infomercial nocturno. Siempre me han atraído los programas de esta área, si no por sus cualidades cinematográficas, también por sus sólidos consejos para el consumidor. Es cierto que este género comenzó de una manera tosca y amateur, con chefs japoneses de estilo ninja que empuñaban cuchillos capaces de cortar todo tipo de cosas, desde tomates y papas hasta encimeras y hornos microondas. Estos publirreportajes también eran originalmente lo suficientemente vulgares como para agregar: & # 147 y espere, hay más, & # 148, ya que se le prometió una mini versión adicional del juego de cuchillos sin cargo adicional, aparte de los gastos de envío y manipulación. Estos publirreportajes también te permitieron comprar tu producto en tres pagos fáciles, una práctica que nunca aprecié, no porque sea un esnob, sino por el contrario, porque siempre sospeché que esto era para aprovecharse del pequeño.

Sin embargo, a medida que pasaba el tiempo, estos publirreportajes de cocina comenzaron a florecer, añadiendo capas de complejidad y matices. Un avance importante fue una audiencia & # 147live & # 148 en un estudio, que permitió reacciones espontáneas y aplausos. Y a lo largo de los años, la diversidad de estas audiencias creció para seguir el ritmo de los cambios en la población de Estados Unidos. Mucho antes de las elecciones de 2012, el mejor de los publirreportajes había descubierto el shibboleth actual de que la demografía es el destino. En este género, hubo una serie maravillosa sobre licuadoras y extractores de jugo, cada programa más sutil y texturizado que el anterior. Tengo tres o cuatro extractores de jugo en un estante en mi sótano que atestiguan el poder dramático de estos argumentos de venta.

He guardado lo mejor para el final, que son los publirreportajes sobre aparatos de cocina. Ya pasó el día de las parrillas George Foreman y los fabricantes de sándwiches calientes. Estoy hablando de nuevos tipos de hornos, hasta el nu-wave, un dispositivo asombroso que cocina más rápido que un horno convencional y deja una huella de carbono mucho menor. El secreto se encuentra en un método de cocción tripartito, digno de Hippodamus: conducción, convección e infrarrojos. El dispositivo se coloca directamente en la encimera y, cuando terminas, se coloca directamente en el lavavajillas. Tomé el mío en su viaje inaugural anoche y disfruté de una dulce noche de sueño REM soñando con nuevas recetas.


Bella Durmiente

Hay dos tipos de insomnes: los productivos y los improductivos. El trabajo productivo toda la noche, dando un buen uso a sus inquietas horas. Algunas personas preguntan: & # 147 ¿Cómo se las arregla para lograr todo eso en un día de veinticuatro horas? & # 148 Pero están siendo demasiado duros consigo mismos. La persona normal no tiene una jornada de veinticuatro horas, sino una de dieciséis o diecisiete horas, y el resto lo toma un paseo en barco por el río Leteo. Sólo el insomne ​​productivo logra engañar a la naturaleza.

El insomne ​​improductivo es otra especie en conjunto. Pasa sus últimas horas de la noche y las primeras horas de la mañana tomando la mitad de la dosis, mientras el tiempo pasa lentamente. Es triste decirlo, el insomne ​​improductivo espera con ansiosa anticipación a que el perro se levante. Es una maravilla cómo esas personas alguna vez se mantuvieron cuerdas, si es que lo hicieron, antes de la llegada de la televisión por cable. ¡Y qué progreso se ha logrado en los últimos años! Desde los días, me refiero a las noches, del fútbol australiano y el bádminton filipino en ESPN, el insomne ​​moderno ahora tiene muchas más opciones. Un conservador ya no necesita sufrir por Hannity más de una vez o repetir en su mente cada línea de Lenny & # 146s de Law and Order. Hoy en día, la tarifa de la madrugada se ha complementado con un género nuevo y creativo: el infomercial.

Ha habido una evolución notable en este género. Haz ejercicio. Desde el tono serio y racionalista de Chuck Norris y Christie Brinkley para el & # 147Total Gym & # 148, nos hemos graduado por etapas al intenso infomercial & # 147Insanity & # 148. Nuestro entrenador Shaun & # 151somos por nombre de pila & # 151promete abdominales marcados en sesenta días, pero solo para los verdaderamente devotos. No mimos aquí: & # 147 ¿Cuánto lo quieres? & # 148, pregunta una voz severa. A las 4 de la mañana puedo caer en la tentación.

No dejemos de ignorar los publirreportajes de productos de belleza y antienvejecimiento. Lo digo a quemarropa: ¿qué insomne ​​improductivo no está completamente familiarizado con el Dr. Jean-Louis Sabagh, el genio que se las ha arreglado para que Cindy Crawford parezca veinteañera mientras se acerca a los cuarenta? El infomercial Crawford-Sabagh, que es el más sofisticado del género producido hasta ahora, nos permite tener una estrecha relación con Cindy, quien a su vez presenta al Dr. Sabagh. Luego, el programa nos regala algunas escenas encantadoras de la Provenza, el lugar de nacimiento del Dr. Sabagh y la región de la que extrae el ingrediente secreto que es la base de su loción milagrosa. Proviene de cierto tipo de melón que crece solo en esos alrededores.

Sin embargo, es el equipo de limpieza y cocina lo que ha sido durante mucho tiempo el elemento básico del infomercial nocturno. Siempre me han atraído los programas de esta área, si no por sus cualidades cinematográficas, también por sus sólidos consejos para el consumidor. Es cierto que este género comenzó de una manera tosca y amateur, con chefs japoneses de estilo ninja que empuñaban cuchillos capaces de cortar todo tipo de cosas, desde tomates y papas hasta encimeras y hornos microondas. Estos publirreportajes también eran originalmente lo suficientemente vulgares como para agregar: & # 147 y espere, hay más, & # 148, ya que se le prometió una versión mini adicional del juego de cuchillos sin cargo adicional, aparte de los gastos de envío y manipulación. Estos publirreportajes también te permitieron comprar tu producto en tres pagos fáciles, una práctica que nunca aprecié, no porque sea un esnob, sino por el contrario, porque siempre sospeché que esto era para aprovecharse del pequeño.

Sin embargo, a medida que pasaba el tiempo, estos publirreportajes de cocina comenzaron a florecer, añadiendo capas de complejidad y matices. Un avance importante fue una audiencia & # 147live & # 148 en un ambiente de estudio, que permitió reacciones espontáneas y aplausos. Y a lo largo de los años, la diversidad de estas audiencias creció para seguir el ritmo de los cambios en la población de Estados Unidos. Mucho antes de las elecciones de 2012, el mejor de los publirreportajes había descubierto el shibboleth actual de que la demografía es el destino. En este género, hubo una serie maravillosa sobre licuadoras y extractores de jugo, cada programa más sutil y texturizado que el anterior. Tengo tres o cuatro extractores de jugo en un estante en mi sótano que atestiguan el poder dramático de estos argumentos de venta.

He guardado lo mejor para el final, que son los publirreportajes sobre aparatos de cocina. Ya pasó el día de las parrillas George Foreman y los fabricantes de sándwiches calientes. Estoy hablando de nuevos tipos de hornos, hasta el nu-wave, un dispositivo asombroso que cocina más rápido que un horno convencional y deja una huella de carbono mucho menor. El secreto se encuentra en un método de cocción tripartito, digno de Hippodamus: conducción, convección e infrarrojos. El dispositivo se coloca directamente en la encimera y, cuando terminas, se coloca directamente en el lavavajillas. Tomé el mío en su viaje inaugural anoche y disfruté de una dulce noche de sueño REM soñando con nuevas recetas.


Bella Durmiente

Hay dos tipos de insomnes: los productivos y los improductivos. El trabajo productivo toda la noche, dando un buen uso a sus inquietas horas. Algunas personas preguntan: & # 147 ¿Cómo se las arregla para lograr todo eso en un día de veinticuatro horas? & # 148 Pero están siendo demasiado duros consigo mismos. La persona normal no tiene una jornada de veinticuatro horas, sino una de dieciséis o diecisiete horas, y el resto lo toma un paseo en barco por el río Leteo. Sólo el insomne ​​productivo logra engañar a la naturaleza.

El insomne ​​improductivo es otra especie en conjunto. Pasa sus últimas horas de la noche y las primeras horas de la mañana tomando la mitad de la dosis, mientras el tiempo pasa lentamente. Es triste decirlo, el insomne ​​improductivo espera con ansiosa anticipación a que el perro se levante. Es una maravilla cómo esas personas alguna vez se mantuvieron cuerdas, si es que lo hicieron, antes de la llegada de la televisión por cable. ¡Y qué progreso se ha logrado en los últimos años! Desde los días, me refiero a las noches, del fútbol australiano y el bádminton filipino en ESPN, el insomne ​​moderno ahora tiene muchas más opciones. Un conservador ya no necesita sufrir por Hannity más de una vez o repetir en su mente cada línea de Lenny & # 146s de Law and Order. Hoy en día, la tarifa de la madrugada se ha complementado con un género nuevo y creativo: el infomercial.

Ha habido una evolución notable en este género. Haz ejercicio. Desde el tono serio y racionalista de Chuck Norris y Christie Brinkley para el & # 147Total Gym & # 148, nos hemos graduado por etapas al intenso infomercial & # 147Insanity & # 148. Nuestro entrenador Shaun & # 151somos por nombre de pila & # 151promete abdominales marcados en sesenta días, pero solo para los verdaderamente devotos. No mimos aquí: & # 147¿Cuánto lo quieres? & # 148, pregunta una voz severa. A las 4 de la mañana puedo caer en la tentación.

No dejemos de ignorar los publirreportajes de productos de belleza y antienvejecimiento. Lo digo a quemarropa: ¿qué insomne ​​improductivo no está completamente familiarizado con el Dr. Jean-Louis Sabagh, el genio que se las ha arreglado para que Cindy Crawford parezca veinteañera mientras se acerca a los cuarenta? El infomercial Crawford-Sabagh, que es el más sofisticado del género producido hasta ahora, nos permite tener una estrecha relación con Cindy, quien a su vez presenta al Dr. Sabagh. Luego, el programa nos regala algunas escenas encantadoras de la Provenza, el lugar de nacimiento del Dr. Sabagh y la región de la que extrae el ingrediente secreto que es la base de su loción milagrosa. Proviene de cierto tipo de melón que crece solo en esos alrededores.

Sin embargo, es el equipo de limpieza y cocina lo que ha sido durante mucho tiempo el elemento básico del infomercial nocturno. Siempre me han atraído los programas de esta área, si no por sus cualidades cinematográficas, también por sus sólidos consejos para el consumidor. Es cierto que este género comenzó de una manera tosca y amateur, con chefs japoneses de estilo ninja que empuñaban cuchillos capaces de cortar todo tipo de cosas, desde tomates y papas hasta encimeras y hornos microondas. Estos publirreportajes también eran originalmente lo suficientemente vulgares como para agregar: & # 147 y espere, hay más, & # 148, ya que se le prometió una mini versión adicional del juego de cuchillos sin cargo adicional, aparte de los gastos de envío y manipulación. Estos publirreportajes también te permitieron comprar tu producto en tres pagos fáciles, una práctica que nunca aprecié, no porque sea un esnob, sino por el contrario, porque siempre sospeché que esto era para aprovecharse del pequeño.

Sin embargo, a medida que pasaba el tiempo, estos publirreportajes de cocina comenzaron a florecer, añadiendo capas de complejidad y matices. Un avance importante fue una audiencia & # 147live & # 148 en un ambiente de estudio, que permitió reacciones espontáneas y aplausos. Y a lo largo de los años, la diversidad de estas audiencias creció para seguir el ritmo de los cambios en la población de Estados Unidos. Mucho antes de las elecciones de 2012, el mejor de los publirreportajes había descubierto el shibboleth actual de que la demografía es el destino. En este género, hubo una serie maravillosa sobre licuadoras y extractores de jugo, cada programa más sutil y texturizado que el anterior. Tengo tres o cuatro extractores de jugo en un estante en mi sótano que atestiguan el poder dramático de estos argumentos de venta.

He guardado lo mejor para el final, que son los publirreportajes sobre aparatos de cocina. Ya pasó el día de las parrillas George Foreman y los fabricantes de sándwiches calientes. Estoy hablando de nuevos tipos de hornos, hasta el nu-wave, un dispositivo asombroso que cocina más rápido que un horno convencional y deja una huella de carbono mucho menor. El secreto se encuentra en un método de cocción tripartito, digno de Hippodamus: conducción, convección e infrarrojos. El dispositivo se coloca directamente en la encimera y, cuando terminas, se coloca directamente en el lavavajillas. Tomé el mío en su viaje inaugural anoche y disfruté de una dulce noche de sueño REM soñando con nuevas recetas.


Bella Durmiente

Hay dos tipos de insomnes: los productivos y los improductivos. El trabajo productivo toda la noche, dando un buen uso a sus inquietas horas. Algunas personas preguntan: & # 147 ¿Cómo se las arregla para lograr todo eso en un día de veinticuatro horas? & # 148 Pero están siendo demasiado duros consigo mismos. La persona normal no tiene una jornada de veinticuatro horas, sino una de dieciséis o diecisiete horas, y el resto lo toma un paseo en barco por el río Leteo. Sólo el insomne ​​productivo logra engañar a la naturaleza.

El insomne ​​improductivo es otra especie en conjunto. Pasa sus últimas horas de la noche y las primeras horas de la mañana tomando la mitad de la dosis, mientras el tiempo pasa lentamente. Es triste decirlo, el insomne ​​improductivo espera con ansiosa anticipación a que el perro se levante. Es una maravilla cómo esas personas alguna vez se mantuvieron cuerdas, si es que lo hicieron, antes de la llegada de la televisión por cable. ¡Y qué progreso se ha logrado en los últimos años! Desde los días, me refiero a las noches, del fútbol australiano y el bádminton filipino en ESPN, el insomne ​​moderno ahora tiene muchas más opciones. Un conservador ya no necesita sufrir por Hannity más de una vez o repetir en su mente cada línea de Lenny & # 146s de Law and Order. Hoy en día, la tarifa de la madrugada se ha complementado con un género nuevo y creativo: el infomercial.

Ha habido una evolución notable en este género. Haz ejercicio. Desde el tono serio y racionalista de Chuck Norris y Christie Brinkley para el & # 147Total Gym & # 148, nos hemos graduado por etapas al intenso infomercial & # 147Insanity & # 148. Nuestro entrenador Shaun & # 151somos por nombre de pila & # 151promete abdominales marcados en sesenta días, pero solo para los verdaderamente devotos. No mimos aquí: & # 147 ¿Cuánto lo quieres? & # 148, pregunta una voz severa. A las 4 de la mañana puedo caer en la tentación.

No dejemos de ignorar los publirreportajes de productos de belleza y antienvejecimiento. Lo digo a quemarropa: ¿qué insomne ​​improductivo no está completamente familiarizado con el Dr. Jean-Louis Sabagh, el genio que se las ha arreglado para que Cindy Crawford parezca veinteañera mientras se acerca a los cuarenta? El infomercial Crawford-Sabagh, que es el más sofisticado del género producido hasta ahora, nos permite tener una estrecha relación con Cindy, quien a su vez presenta al Dr. Sabagh. Luego, el programa nos regala algunas escenas encantadoras de la Provenza, el lugar de nacimiento del Dr. Sabagh y la región de la que extrae el ingrediente secreto que es la base de su loción milagrosa. Proviene de cierto tipo de melón que crece solo en esos alrededores.

Sin embargo, es el equipo de limpieza y cocina lo que ha sido durante mucho tiempo el elemento básico del infomercial nocturno. Siempre me han atraído los programas de esta área, si no por sus cualidades cinematográficas, también por sus sólidos consejos para el consumidor. Es cierto que este género comenzó de una manera tosca y amateur, con chefs japoneses de estilo ninja que empuñaban cuchillos capaces de cortar todo tipo de cosas, desde tomates y papas hasta encimeras y hornos microondas. Estos publirreportajes también eran originalmente lo suficientemente vulgares como para agregar: & # 147 y espere, hay más, & # 148, ya que se le prometió una versión mini adicional del juego de cuchillos sin cargo adicional, aparte de los gastos de envío y manipulación. Estos publirreportajes también te permitieron comprar tu producto en tres pagos fáciles, una práctica que nunca aprecié, no porque sea un esnob, sino por el contrario, porque siempre sospeché que esto era para aprovecharse del pequeño.

Sin embargo, a medida que pasaba el tiempo, estos publirreportajes de cocina comenzaron a florecer, añadiendo capas de complejidad y matices. Un avance importante fue una audiencia & # 147live & # 148 en un estudio, que permitió reacciones espontáneas y aplausos. Y a lo largo de los años, la diversidad de estas audiencias creció para seguir el ritmo de los cambios en la población de Estados Unidos. Mucho antes de las elecciones de 2012, el mejor de los publirreportajes había descubierto el shibboleth actual de que la demografía es el destino. En este género, hubo una serie maravillosa sobre licuadoras y extractores de jugo, cada programa más sutil y texturizado que el anterior. Tengo tres o cuatro extractores de jugo en un estante en mi sótano que atestiguan el poder dramático de estos argumentos de venta.

He guardado lo mejor para el final, que son los publirreportajes sobre aparatos de cocina. Ya pasó el día de las parrillas George Foreman y los fabricantes de sándwiches calientes. Estoy hablando de nuevos tipos de hornos, hasta el nu-wave, un dispositivo asombroso que cocina más rápido que un horno convencional y deja una huella de carbono mucho menor. El secreto se encuentra en un método de cocción tripartito, digno de Hippodamus: conducción, convección e infrarrojos. El dispositivo se coloca directamente en la encimera y, cuando terminas, se coloca directamente en el lavavajillas. Tomé el mío en su viaje inaugural anoche y disfruté de una dulce noche de sueño REM soñando con nuevas recetas.


Bella Durmiente

Hay dos tipos de insomnes: los productivos y los improductivos. El trabajo productivo toda la noche, dando un buen uso a sus inquietas horas. Algunas personas preguntan: & # 147 ¿Cómo se las arregla para lograr todo eso en un día de veinticuatro horas? & # 148 Pero están siendo demasiado duros consigo mismos. La persona normal no tiene una jornada de veinticuatro horas, sino una de dieciséis o diecisiete horas, y el resto lo toma un paseo en barco por el río Leteo. Sólo el insomne ​​productivo logra engañar a la naturaleza.

El insomne ​​improductivo es otra especie en conjunto. Pasa sus últimas horas de la noche y las primeras horas de la mañana tomando la mitad de la dosis, mientras el tiempo pasa lentamente. Es triste decirlo, el insomne ​​improductivo espera con ansiosa anticipación a que el perro se levante. Es una maravilla cómo esas personas alguna vez se mantuvieron cuerdas, si es que lo hicieron, antes de la llegada de la televisión por cable. ¡Y qué progreso se ha logrado en los últimos años! Desde los días, me refiero a las noches, del fútbol australiano y el bádminton filipino en ESPN, el insomne ​​moderno ahora tiene muchas más opciones. Un conservador ya no necesita sufrir por Hannity más de una vez o repetir en su mente cada línea de Lenny & # 146s de Law and Order. Hoy en día, la tarifa de la madrugada se ha complementado con un género nuevo y creativo: el infomercial.

Ha habido una evolución notable en este género. Haz ejercicio. Desde el tono serio y racionalista de Chuck Norris y Christie Brinkley para el & # 147Total Gym & # 148, nos hemos graduado por etapas al intenso infomercial & # 147Insanity & # 148. Nuestro entrenador Shaun & # 151somos por nuestro nombre & # 151promete abdominales marcados en sesenta días, pero solo para los verdaderamente devotos. No mimos aquí: & # 147 ¿Cuánto lo quieres? & # 148, pregunta una voz severa. A las 4 de la mañana puedo caer en la tentación.

No dejemos de ignorar los publirreportajes de productos de belleza y antienvejecimiento. Lo digo a quemarropa: ¿qué insomne ​​improductivo no está completamente familiarizado con el Dr. Jean-Louis Sabagh, el genio que se las ha arreglado para que Cindy Crawford parezca veinteañera mientras se acerca a los cuarenta? El infomercial Crawford-Sabagh, que es el más sofisticado del género producido hasta ahora, nos permite tener una estrecha relación con Cindy, quien a su vez presenta al Dr. Sabagh. Luego, el programa nos regala algunas escenas encantadoras de la Provenza, el lugar de nacimiento del Dr. Sabagh y la región de la que extrae el ingrediente secreto que es la base de su loción milagrosa. Proviene de cierto tipo de melón que crece solo en esos alrededores.

Sin embargo, es el equipo de limpieza y cocina lo que ha sido durante mucho tiempo el elemento básico del infomercial nocturno. Siempre me han atraído los programas de esta área, si no por sus cualidades cinematográficas, también por sus sólidos consejos para el consumidor. Es cierto que este género comenzó de una manera tosca y amateur, con chefs japoneses de estilo ninja que empuñaban cuchillos capaces de cortar todo tipo de cosas, desde tomates y papas hasta encimeras y hornos microondas. Estos publirreportajes también eran originalmente lo suficientemente vulgares como para agregar: & # 147 y espere, hay más, & # 148, ya que se le prometió una mini versión adicional del juego de cuchillos sin cargo adicional, aparte de los gastos de envío y manipulación. Estos publirreportajes también te permitieron comprar tu producto en tres pagos fáciles, una práctica que nunca aprecié, no porque sea un esnob, sino por el contrario, porque siempre sospeché que esto era para aprovecharse del pequeño.

Sin embargo, a medida que pasaba el tiempo, estos publirreportajes de cocina comenzaron a florecer, añadiendo capas de complejidad y matices. Un avance importante fue una audiencia & # 147live & # 148 en un ambiente de estudio, que permitió reacciones espontáneas y aplausos. Y a lo largo de los años, la diversidad de estas audiencias creció para seguir el ritmo de los cambios en la población de Estados Unidos. Mucho antes de las elecciones de 2012, el mejor de los publirreportajes había descubierto el shibboleth actual de que la demografía es el destino. En este género, hubo una serie maravillosa sobre licuadoras y extractores de jugo, cada programa más sutil y texturizado que el anterior. Tengo tres o cuatro extractores de jugo en un estante en mi sótano que atestiguan el poder dramático de estos argumentos de venta.

He guardado lo mejor para el final, que son los publirreportajes sobre aparatos de cocina. Ya pasó el día de las parrillas George Foreman y los fabricantes de sándwiches calientes. Estoy hablando de nuevos tipos de hornos, hasta el nu-wave, un dispositivo asombroso que cocina más rápido que un horno convencional y deja una huella de carbono mucho menor. El secreto se encuentra en un método de cocción tripartito, digno de Hippodamus: conducción, convección e infrarrojos. El dispositivo se coloca directamente en la encimera y, cuando terminas, se coloca directamente en el lavavajillas. Tomé el mío en su viaje inaugural anoche y disfruté de una dulce noche de sueño REM soñando con nuevas recetas.


Bella Durmiente

Hay dos tipos de insomnes: los productivos y los improductivos. El trabajo productivo toda la noche, dando un buen uso a sus inquietas horas. Algunas personas preguntan: & # 147 ¿Cómo se las arregla para lograr todo eso en un día de veinticuatro horas? & # 148 Pero están siendo demasiado duros consigo mismos. La persona normal no tiene una jornada de veinticuatro horas, sino de dieciséis o diecisiete horas, y el resto lo toma un paseo en barco por el río Leteo. Sólo el insomne ​​productivo logra engañar a la naturaleza.

El insomne ​​improductivo es otra especie en conjunto. Pasa sus últimas horas de la noche y las primeras horas de la mañana tomando la mitad de la dosis, mientras el tiempo pasa lentamente. Es triste decirlo, el insomne ​​improductivo espera con ansiosa anticipación a que el perro se levante. Es una maravilla cómo esas personas alguna vez se mantuvieron cuerdas, si es que lo hicieron, antes de la llegada de la televisión por cable. And what progress has been made over the past few years! From the days, I mean nights, of Australian football and Philippine badminton on ESPN, the modern insomniac now has a much greater choice. A conservative need no longer suffer through Hannity more than once or repeat in his mind every line of Lenny’s from Law and Order. Nowadays the early morning fare has been supplemented by a new and creative genre: the infomercial.

There has been a remarkable evolution in this genre. Take exercise. From the staid and rationalist pitch of Chuck Norris and Christie Brinkley for the “Total Gym,” we have graduated by stages to the intense “Insanity” infomercial. Our trainer Shaun—we are on a first-name basis—promises ripped abs in sixty days, but only to the truly devoted. No babying here: “How badly do you want it?,” a stern voice asks. At 4 am I can be tempted.

Let’s not ignore the infomercials for beauty and anti-aging products. I put it to you point blank: which unproductive insomniac is not fully familiar with Dr. Jean-Louis Sabagh, the genius who has managed to keep Cindy Crawford looking in her twenties as she slips into her forties? The Crawford-Sabagh infomercial, which is the most sophisticated of the genre yet produced, lets us have a close relation to Cindy, who in turn introduces Dr. Sabagh. The program then treats us to some lovely scenes from Provence, the birthplace of Dr. Sabagh and the region from which he extracts the secret ingredient that is the foundation of  his miracle lotion. It comes from a certain kind of cantaloupe that grows only those environs.

It is the cleaning and kitchen equipment, however, that has long been the staple of the late-night infomercial. I have always been drawn to the programs in this area, if not for their cinematic qualities, then for their sound consumer advice. True, this genre started out in a crude and amateurish fashion, featuring Japanese ninja-style chefs who wielded knives capable of slicing thru all manner of things, from tomatoes and potatoes to counter tops and microwave ovens. These infomercials were also originally vulgar enough to add: “and wait, there is more,” as you were promised an additional mini version of the knife set at no extra charge, other than for shipping and handling. These infomercials also allowed you to purchase your product in three easy payments, a practice I never appreciated- not because I am a snob, but, on the contrary, because I always suspected that this was meant to take advantage of the little guy.

Yet as time went on, these kitchen infomercials began to blossom, adding layers of complexity and nuance. An important breakthrough was a “live” audience in a studio setting, with allowed for spontaneous reactions and applause. And over the years, the diversity of these audiences grew to keep pace with the changes in America’s population. Well in advance of the 2012 election, the best of the infomercials had figured out the current shibboleth that demography is destiny. In this genre, there was a wonderful series on blenders and juice extractors, each program more subtle and textured than the last. I have three or four juice extractors on a shelf in my basement that testify to the dramatic power of these sales pitches.

I have saved the best for last, which are the infomercials on cooking devices. We are long past the day of George Foreman grills and hot sandwich makers. I am talking about new kinds of ovens, all the way up to the nu-wave, an amazing device that cooks faster than a conventional oven and leaves a much smaller carbon footprint. The secret is found in a tri-partite cooking method, worthy of Hippodamus: conduction, convection, and infra-red. The device sits right on your countertop, and when you are done goes right into the dishwasher. I took mine on its inaugural voyage last evening , and enjoyed a sweet night of REM sleep dreaming of new recipes.


Bella Durmiente

There are two kinds of insomniacs: the productive and the unproductive. The productive work all night, putting their fretful hours to good use. Some people ask: “How does he or she manage to accomplish all that in a twenty four hour day?” But they are being much too hard on themselves. The normal person does not have a twenty-four hour day, but a sixteen or seventeen hour one, the remainder being taken up by a boat ride on the river Lethe. Only the productive insomniac manages to cheat nature.

The unproductive insomniac is another species altogether. He spends his late night and early morning hours half dosing, as the time slowly slips by. Sad to say, the unproductive insomniac waits with eager anticipation for the dog to get up. It is a wonder how such persons ever remained sane, if they did, before the advent of cable TV. And what progress has been made over the past few years! From the days, I mean nights, of Australian football and Philippine badminton on ESPN, the modern insomniac now has a much greater choice. A conservative need no longer suffer through Hannity more than once or repeat in his mind every line of Lenny’s from Law and Order. Nowadays the early morning fare has been supplemented by a new and creative genre: the infomercial.

There has been a remarkable evolution in this genre. Take exercise. From the staid and rationalist pitch of Chuck Norris and Christie Brinkley for the “Total Gym,” we have graduated by stages to the intense “Insanity” infomercial. Our trainer Shaun—we are on a first-name basis—promises ripped abs in sixty days, but only to the truly devoted. No babying here: “How badly do you want it?,” a stern voice asks. At 4 am I can be tempted.

Let’s not ignore the infomercials for beauty and anti-aging products. I put it to you point blank: which unproductive insomniac is not fully familiar with Dr. Jean-Louis Sabagh, the genius who has managed to keep Cindy Crawford looking in her twenties as she slips into her forties? The Crawford-Sabagh infomercial, which is the most sophisticated of the genre yet produced, lets us have a close relation to Cindy, who in turn introduces Dr. Sabagh. The program then treats us to some lovely scenes from Provence, the birthplace of Dr. Sabagh and the region from which he extracts the secret ingredient that is the foundation of  his miracle lotion. It comes from a certain kind of cantaloupe that grows only those environs.

It is the cleaning and kitchen equipment, however, that has long been the staple of the late-night infomercial. I have always been drawn to the programs in this area, if not for their cinematic qualities, then for their sound consumer advice. True, this genre started out in a crude and amateurish fashion, featuring Japanese ninja-style chefs who wielded knives capable of slicing thru all manner of things, from tomatoes and potatoes to counter tops and microwave ovens. These infomercials were also originally vulgar enough to add: “and wait, there is more,” as you were promised an additional mini version of the knife set at no extra charge, other than for shipping and handling. These infomercials also allowed you to purchase your product in three easy payments, a practice I never appreciated- not because I am a snob, but, on the contrary, because I always suspected that this was meant to take advantage of the little guy.

Yet as time went on, these kitchen infomercials began to blossom, adding layers of complexity and nuance. An important breakthrough was a “live” audience in a studio setting, with allowed for spontaneous reactions and applause. And over the years, the diversity of these audiences grew to keep pace with the changes in America’s population. Well in advance of the 2012 election, the best of the infomercials had figured out the current shibboleth that demography is destiny. In this genre, there was a wonderful series on blenders and juice extractors, each program more subtle and textured than the last. I have three or four juice extractors on a shelf in my basement that testify to the dramatic power of these sales pitches.

I have saved the best for last, which are the infomercials on cooking devices. We are long past the day of George Foreman grills and hot sandwich makers. I am talking about new kinds of ovens, all the way up to the nu-wave, an amazing device that cooks faster than a conventional oven and leaves a much smaller carbon footprint. The secret is found in a tri-partite cooking method, worthy of Hippodamus: conduction, convection, and infra-red. The device sits right on your countertop, and when you are done goes right into the dishwasher. I took mine on its inaugural voyage last evening , and enjoyed a sweet night of REM sleep dreaming of new recipes.


Bella Durmiente

There are two kinds of insomniacs: the productive and the unproductive. The productive work all night, putting their fretful hours to good use. Some people ask: “How does he or she manage to accomplish all that in a twenty four hour day?” But they are being much too hard on themselves. The normal person does not have a twenty-four hour day, but a sixteen or seventeen hour one, the remainder being taken up by a boat ride on the river Lethe. Only the productive insomniac manages to cheat nature.

The unproductive insomniac is another species altogether. He spends his late night and early morning hours half dosing, as the time slowly slips by. Sad to say, the unproductive insomniac waits with eager anticipation for the dog to get up. It is a wonder how such persons ever remained sane, if they did, before the advent of cable TV. And what progress has been made over the past few years! From the days, I mean nights, of Australian football and Philippine badminton on ESPN, the modern insomniac now has a much greater choice. A conservative need no longer suffer through Hannity more than once or repeat in his mind every line of Lenny’s from Law and Order. Nowadays the early morning fare has been supplemented by a new and creative genre: the infomercial.

There has been a remarkable evolution in this genre. Take exercise. From the staid and rationalist pitch of Chuck Norris and Christie Brinkley for the “Total Gym,” we have graduated by stages to the intense “Insanity” infomercial. Our trainer Shaun—we are on a first-name basis—promises ripped abs in sixty days, but only to the truly devoted. No babying here: “How badly do you want it?,” a stern voice asks. At 4 am I can be tempted.

Let’s not ignore the infomercials for beauty and anti-aging products. I put it to you point blank: which unproductive insomniac is not fully familiar with Dr. Jean-Louis Sabagh, the genius who has managed to keep Cindy Crawford looking in her twenties as she slips into her forties? The Crawford-Sabagh infomercial, which is the most sophisticated of the genre yet produced, lets us have a close relation to Cindy, who in turn introduces Dr. Sabagh. The program then treats us to some lovely scenes from Provence, the birthplace of Dr. Sabagh and the region from which he extracts the secret ingredient that is the foundation of  his miracle lotion. It comes from a certain kind of cantaloupe that grows only those environs.

It is the cleaning and kitchen equipment, however, that has long been the staple of the late-night infomercial. I have always been drawn to the programs in this area, if not for their cinematic qualities, then for their sound consumer advice. True, this genre started out in a crude and amateurish fashion, featuring Japanese ninja-style chefs who wielded knives capable of slicing thru all manner of things, from tomatoes and potatoes to counter tops and microwave ovens. These infomercials were also originally vulgar enough to add: “and wait, there is more,” as you were promised an additional mini version of the knife set at no extra charge, other than for shipping and handling. These infomercials also allowed you to purchase your product in three easy payments, a practice I never appreciated- not because I am a snob, but, on the contrary, because I always suspected that this was meant to take advantage of the little guy.

Yet as time went on, these kitchen infomercials began to blossom, adding layers of complexity and nuance. An important breakthrough was a “live” audience in a studio setting, with allowed for spontaneous reactions and applause. And over the years, the diversity of these audiences grew to keep pace with the changes in America’s population. Well in advance of the 2012 election, the best of the infomercials had figured out the current shibboleth that demography is destiny. In this genre, there was a wonderful series on blenders and juice extractors, each program more subtle and textured than the last. I have three or four juice extractors on a shelf in my basement that testify to the dramatic power of these sales pitches.

I have saved the best for last, which are the infomercials on cooking devices. We are long past the day of George Foreman grills and hot sandwich makers. I am talking about new kinds of ovens, all the way up to the nu-wave, an amazing device that cooks faster than a conventional oven and leaves a much smaller carbon footprint. The secret is found in a tri-partite cooking method, worthy of Hippodamus: conduction, convection, and infra-red. The device sits right on your countertop, and when you are done goes right into the dishwasher. I took mine on its inaugural voyage last evening , and enjoyed a sweet night of REM sleep dreaming of new recipes.


Bella Durmiente

There are two kinds of insomniacs: the productive and the unproductive. The productive work all night, putting their fretful hours to good use. Some people ask: “How does he or she manage to accomplish all that in a twenty four hour day?” But they are being much too hard on themselves. The normal person does not have a twenty-four hour day, but a sixteen or seventeen hour one, the remainder being taken up by a boat ride on the river Lethe. Only the productive insomniac manages to cheat nature.

The unproductive insomniac is another species altogether. He spends his late night and early morning hours half dosing, as the time slowly slips by. Sad to say, the unproductive insomniac waits with eager anticipation for the dog to get up. It is a wonder how such persons ever remained sane, if they did, before the advent of cable TV. And what progress has been made over the past few years! From the days, I mean nights, of Australian football and Philippine badminton on ESPN, the modern insomniac now has a much greater choice. A conservative need no longer suffer through Hannity more than once or repeat in his mind every line of Lenny’s from Law and Order. Nowadays the early morning fare has been supplemented by a new and creative genre: the infomercial.

There has been a remarkable evolution in this genre. Take exercise. From the staid and rationalist pitch of Chuck Norris and Christie Brinkley for the “Total Gym,” we have graduated by stages to the intense “Insanity” infomercial. Our trainer Shaun—we are on a first-name basis—promises ripped abs in sixty days, but only to the truly devoted. No babying here: “How badly do you want it?,” a stern voice asks. At 4 am I can be tempted.

Let’s not ignore the infomercials for beauty and anti-aging products. I put it to you point blank: which unproductive insomniac is not fully familiar with Dr. Jean-Louis Sabagh, the genius who has managed to keep Cindy Crawford looking in her twenties as she slips into her forties? The Crawford-Sabagh infomercial, which is the most sophisticated of the genre yet produced, lets us have a close relation to Cindy, who in turn introduces Dr. Sabagh. The program then treats us to some lovely scenes from Provence, the birthplace of Dr. Sabagh and the region from which he extracts the secret ingredient that is the foundation of  his miracle lotion. It comes from a certain kind of cantaloupe that grows only those environs.

It is the cleaning and kitchen equipment, however, that has long been the staple of the late-night infomercial. I have always been drawn to the programs in this area, if not for their cinematic qualities, then for their sound consumer advice. True, this genre started out in a crude and amateurish fashion, featuring Japanese ninja-style chefs who wielded knives capable of slicing thru all manner of things, from tomatoes and potatoes to counter tops and microwave ovens. These infomercials were also originally vulgar enough to add: “and wait, there is more,” as you were promised an additional mini version of the knife set at no extra charge, other than for shipping and handling. These infomercials also allowed you to purchase your product in three easy payments, a practice I never appreciated- not because I am a snob, but, on the contrary, because I always suspected that this was meant to take advantage of the little guy.

Yet as time went on, these kitchen infomercials began to blossom, adding layers of complexity and nuance. An important breakthrough was a “live” audience in a studio setting, with allowed for spontaneous reactions and applause. And over the years, the diversity of these audiences grew to keep pace with the changes in America’s population. Well in advance of the 2012 election, the best of the infomercials had figured out the current shibboleth that demography is destiny. In this genre, there was a wonderful series on blenders and juice extractors, each program more subtle and textured than the last. I have three or four juice extractors on a shelf in my basement that testify to the dramatic power of these sales pitches.

I have saved the best for last, which are the infomercials on cooking devices. We are long past the day of George Foreman grills and hot sandwich makers. I am talking about new kinds of ovens, all the way up to the nu-wave, an amazing device that cooks faster than a conventional oven and leaves a much smaller carbon footprint. The secret is found in a tri-partite cooking method, worthy of Hippodamus: conduction, convection, and infra-red. The device sits right on your countertop, and when you are done goes right into the dishwasher. I took mine on its inaugural voyage last evening , and enjoyed a sweet night of REM sleep dreaming of new recipes.


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